Aber der Hintern!
Verfasst von frauvonwelt am September 21, 2007
Öffentliche Schwimmbäder sind ein Graus. Aber: Schwimmen strafft den Hintern. Was also soll FrauvonWelt machen, wenn die eigene Badewanne nicht ausreicht um die gebotenen 1000 Meter zu schwimmen? Sie muss hinein in diese offenkundige Bedürfnisanstalt. Und sie geht.
FrauvonWelt hasst kaltes Wasser. Die eiskalte Dusche wird also ignoriert, wie manch anderes auch. Zum Beispiel die Matrone im knappen Zweiteil… nein, hier wird jetzt nicht gelästert. Aber der Typ mit dem dreieckigen Hintern, der verdient es doch erwähnt… nein, Schluss. Aber, oh Gott, die… Aufhören!
Ignoriert wird das also! FrauvonWelt schwimmt ihre Bahnen. Dann taucht dieser geile, alte Dummsack auf, der mit seiner ultraklarsichtigen Schwimmbrille die Unterwasserwelt als Projektionsfläche für seine perversen Träume mißbraucht. Zuhause nicht mehr genug Frischfleisch im Bett und hier unter Wasser die Sau raus lassen. Mensch Opa, es gibt doch Internet. Da kriegste alles viel schneller und einfacher. Musst auch nicht soviel Wasser schlucken. Wie jetzt gerade, bei den beiden Damen in pink und rot. Pink Lady beschwert sich lautstark über den Grabscher am Allerwertesten und auch der Mann in weiß hat die Spielchen schon eine Weile beobachtet und schreitet nun ein. Opi muss nach Hause und die Frauenwelt kann unbehelligt die letzten Bahnen schwimmen. Im Slalom. Schwimmbäder sind einfach immer zu voll. Umkleidekabinen zu eng, die Duschen kalt oder kaputt. Aber…
frauvonwelt sagte
Erdge Schoss / Website (21.9.07 22:14)
… was, liebe FrauvonWelt?
FrauvonWelt / Website (21.9.07 22:21)
D E R H I N T E R N, lieber Herr Lampeaus.
schneck06 / Website (22.9.07 00:57)
nix “aber”, frau frauvonwelt! schwimmbäder sind scheisse (pardon)! man kann da vielleicht hingehen mit einem neuen gschpusi und dann giggelig am beckenrand bisschen fummeln. und nachher augentropfen oder irgendeinen pilz. aber sonst? “Mädchen dürfen nur bis zu einem Alter von 7 Jahren in den Männerumkleidebereich mitgenommen werden. Das gleiche gilt auch für Jungen im Frauenbereich!” (stadtbad schöneberg). ja, sackzement!, das würde jetzt der gute schmitzschwimmer sagen, ja sackzement also, was macht man da, wenn die tochter gerade sieben geworden ist? und die schlösser der schließfächer unerreichbar und das mit dem abtrocknen klappt auch noch nicht so richtig, geschweige denn das föhnen alleine? entweder, man nimmt sie dann doch mit unter die männerdusche (lieber nicht!), oder man geht selber unter die frauendusche (prinzipiell ja: gerne) und sucht nach potentiell alleinerziehenden weibchen. letzteres wird natürlich promtemang sanktioniert! und dann stehen sie da als alter spannersack, und die gesamtgesellschaft fällt über sie her, lieber vatter, da sind sich alle plötzlich einig im staate dänemark, sie alter missbraucher! schwimmbad männlich also erst ab sechzig oder geschieden. zwischendrin seulement baggersee oder badewanne. bestens, ihr chlorschneck (voll von hintern)
Daniela / Website (22.9.07 09:44)
Ich gehe gerne in Schwimmbad.Immer wieder neuer Stoff für ne gute Geschichte !
Erdge Schoss / Website (22.9.07 09:46)
Vielen Dank, liebe FrauvonWelt, ich war wohl einen winzig kleinen Moment abgelenkt …
http://herold.twoday.net/ (22.9.07 14:06)
bevorzugen Sie auch den frauvonwelt-schwimmstil, bei dem der kopf möglichst weit aus dem wasser gesteckt wird, damit die haare nicht nass werden?
FrauvonWelt / Website (22.9.07 23:01)
Lieber Oppaschneck, ein neuer gschpusi hat mir gefehlt im Bade, aber selbst wenn, nee, Schwimmbad stünde auch dann ganz hinten auf der Liste der bevorzugten Fummelortschaften. Wo es doch heute (und auch gestern) so nette, verträumte Gartenteiche gibt.
FrauvonWelt / Website (22.9.07 23:03)
Liebe Frau Daniela, erzählen Sie ihre Geschichte. Ich bin ganz Ohr.
FrauvonWelt / Website (22.9.07 23:08)
Mein lieber Herr Schoss, Ablenkung ist ja heutzutage ein arges Übel. Aber trösten Sie sich. Auch mir ist so was schon passiert. Ja. Ja. Ist aber schon laaaaaaaaange her…
Warum flüstern mir die Gnome “Tine”? Herr Schoss, wollen Sie mir vielleicht was beichten?
FrauvonWelt / Website (22.9.07 23:23)
Werter Herr Herold, da ich in der Regel mit einem dreifachen Salto mit anschließendem, gestreckten Schraubensprung ins Wässerchen einzutauchen pflege, schaffe ich es auch bei höchster Geschwindigkeit nur selten meine Haare trocken durch die Unterwasserwelt zu bringen und beim Auftauchen elegant wie die 3-Wetter-Taft-Tussi nach hinten zu werfen.
Aber so ganz nebenbei freue ich mich, dass Sie wieder da sind, Sie Langstreckenurlauber, Sie. Wo geht es morgen hin?
Ettore Schmitz / Website (23.9.07 10:58)
Schade, daß ich mir das alles garnicht so vorstellen kann. Bin ja leider von Geburt an angeblich wasserlöslich. Deshalb werde ich auch fast verrückt vor akuter Besorgnis, wenn mir versehentlich mal ein Tropfen Wasser in den Trollinger fällt oder das Eis im MaiTai schmilzt – da sehe ich geradezu bildnishaft schon mein eigenes Ende in dieser ja eher körpernahen Inkarnation voraus. Andererseits kann es ja nur besser werden, das ist ja auch wieder wahr.
Nur Gartenteiche, komischerweise, wie FrauvonWelt aufgrund gleichwohl haarsträubender wie geteilter Phantasiewelten zu berichten weiß, gegen die scheine ich latent zu sein. Und das ist auch gut so.
Der Winter kommt und mit ihm die Betonwerdung der Gartenteiche. Schade zwar, aber, Herr Dir. Schneck hat es bereits angedeutet: das ist ja wundervoll bonvivantesque et saquecémentesque!
Herzlichste sonntägliche
Fundamentalgrüße
Ihr
Aquatore Schmitz
Gnome sagen “twigg” – kenne Sie sich, FrauvonWelt?!
Daniela / Website (23.9.07 14:45)
)
also ,heute habe ich grade keine Geschichte dabei , aber nächstes Mal.
Stockfisch / Website (24.9.07 01:07)
Öffentliche Bedürfnissanstalten sind doch ein graus. Da geht man doch lieber in einen hübschen kleinen Baggersee. Das kostet kein Geld, über kalte Duschen braucht man sich auch nicht ärgern weil es keine gibt und Spanner sitzen hinter irgendwelchen Büschen da kann man die besser verprügeln ohne das es jemand bemerkt.
FrauvonWelt / Website (24.9.07 09:33)
Ettore, Sie wasserlösliches Zuckerstückchen, in Ihrem MaiTai wäre ich auch gerne mal Eiswürfelchen, würde dahin schmelzen und auf ein Wiedertreffen in den unendlichen Limettengründen hoffen. Aber ein Ende wäre das nicht.
Heiß und kalt
Ihre FrauvonEiswürfelchen
PS: Meine Gnome hier kenne ich selbstverständlich alle persönlich.
FrauvonWelt / Website (24.9.07 09:38)
Liebe Frau Daniela, eine klitzekleine Schwimmbadgeschichte werden Sie doch wohl für uns haben. Los, kommen Sie, hauen Sie das Ding raus. Ich hör Sie schon rufen, die Herren Schoss und Schneck: Butter und Titten auf den Tisch!
Herzlich
Ihre FrauvonWelt
FrauvonWelt / Website (24.9.07 09:42)
Lieber Herr Stockfisch, Sie sind engagiert als Bodyguard. Würde ich nämlich selbst zu den Spannern in die Büsche eilen und denen Schläge androhen….na, ich weiß nicht, ich weiß nicht…
Nichtwissend
Ihre FrauvonWelt
MC Winkel / Website (24.9.07 11:05)
Tits, Asses & volle Lippen regieren die Welt.
Ich sag das doch.
Sonnensohle (24.9.07 15:00)
SehrgeehrteFrauvonWelt, mal geht´s hier um Pferde, um Neger, dann verstärkt um Hintern. Schwarzer Pferdehintern fällt mir da ein… Wie auch immer, ich lese hier gern mit. Machen Sie ruhig weiter so. Langsam bekomme ich auch ein Bild von FrauvonWelt.
Beste Grüße
Sonnensohle
(hufbeschlagen)
Erdge Schoss / Website (24.9.07 22:14)
Beichten, liebe FrauvonWelt, will ich Ihnen nichts, denn
meine Tine heißt Tina. Sie kann Spagat, so viel ist sicher.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
FrauvonWelt / Website (24.9.07 22:30)
Wenn Sie das sagen, werter MC Sokrates der Ostsee, dann höre selbst ich auf zu zweifeln – und zu hoffen auch.
Herzlich
Ihre XanthippevonWelt
FrauvonWelt / Website (24.9.07 22:50)
Werte, liebe Sonnensohle, lassen Sie das mit der Hufbeschlagung mal sein, das tut weh. Erzählen Sie uns lieber, was mit der Hochzeit ist. Steht der Termin? Was sagt Katjahandy? Sie können uns doch hier nicht eine halbfertige Geschichte abliefern (das darf nur ich) und dann einfach verschwinden. Nee, nee… sofort her mit der Wahrheit.
Bilder denkend
Ihre TractatusvonWelt
FrauvonWelt / Website (24.9.07 23:05)
Das mit dem Spagat, lieber Herr Schoss, das reißt mich jetzt nicht vom Sitz. Das zerrt auch nicht an meinem extrem überspannten Kostüm, äh Nervenkostüm… nein, wenn das jemand kann, dann find ich das toll. Ganz toll. Blöde Kuh.
Reizend
Ihre FrauvonWelt
Sonnensohle (25.9.07 08:26)
Liebe FrauvonFrauvonWelt, meine Sohle hat sich an die Sonne mit der Zeit gewöhnt, dann macht mir so ein Nagel im Spann auch nichts mehr aus. Katjahandy? Ach Katjahandy… Hochzeitstermin… Was war da noch mal geplant? Ich denk mir was neues aus: ich kannte da mal einen sprechenden Frosch. Der geht auch immer in Ihr Schwimmbad. Was da los ist, wenn der entdeckt wird, dass glauben Sie nicht. Ein Geschrei! Aber letztens haben Sie sich doch mit ihm “unterhalten”, als sie um die Wette schwammen. Wissen Sie nicht mehr? Beschimpft haben Sie ihn…
völligversponnenundbehufnagelt
Sonnensohle
FrauvonWelt / Website (25.9.07 09:41)
…und an die Wand geklatscht hab ich ihn auch. Was dann passierte, erzähle ich beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: FrauvonWelt und ihr Frosch.
Sollte Ihre Geschichte mit Katjahandy tatsächlich kein häppi End haben, liebe Sonnensohle? Das würde mich, ehrlich gesagt, nicht wundern. Sowas gibt es nämlich nur im Märchen. Aber egal. Ich werde Susi fragen, ob Sie Ihnen eine Prinzessin strickt. Traben Sie derweil entspannt weiter.
Herzlich
Ihre FroschköniginvonWelt
Sonnensohle (25.9.07 13:09)
Ich bin sprachlos, ehemals geschätzte FrauvonWelt, darum schreibe ich es: WAS HABEN SIE MIT DEM FROSCH GEMACHT??? Hier lese ich dazu folgendes:
Wenn Sie beobachten, dass Tiere schlecht gehalten oder gequält werden, können Sie sich mit Ihren Beobachtungen (genaue Angaben von Ort, Zeit, Geschehen, ev. Zeugen) entweder an die Polizei oder an das örtlich zuständige Veterinäramt wenden. Das Veterinäramt als Abteilung des Ordnungsamtes oder Landratsamtes ist diejenige Behörde, welche für die Einhaltung der Tierschutzgesetzgebung zuständig ist. Es kann anhand bestehender Vorschriften die beanstandete Tierhaltung überprüfen und Auflagen für eine Verbesserung der Zustände erteilen. Das Veterinäramt benötigt Informationen aus erster Hand, weshalb Augenzeugen sich am Besten selbst dort melden sollten. Gerne geben unsere Mitgliedsvereine dabei Hilfestellung. Wenn der örtliche Tierschutzverein die Hilfe des Dachverbandes benötigt, um in einem Fall von Tierquälerei weiter zu kommen, kann er sich mit der Bundesgeschäftsstelle in Verbindung setzen.
Also: Wer kann bezeugen, dass FrauvonWelt meinen Frosch an die Wand geklatscht hat?
inFroschtrauer
Sonnensohle
opi / Website (25.9.07 17:01)
ich wollte nur ein bisschen wasser
lassen, verdammt.
Ettore Schmitz / Website (25.9.07 19:32)
Lieber Opi, kürzlich hat man Herrn Heesters (o.ä.) gefragt, was denn am Alter das Allerallerschlimmste sei und er sagte ohne zu zögern “Wasser lassen.” Sie, lieber Gulm, konstatieren Ähnliches? Ach was?!
Liebe Sonnensohle: ich habe ALLES gesehen. Aber mal ganz ehrlich: fällt Ihnen noch was ein, wenn Sie FrauvonPool im Bikini begegnen? Mir nicht.
Ihr Neger:
Hechel Schmitz
Sonnensohle (25.9.07 20:36)
Das war ja klar, Herr Schmitz. Sie haben wieder nur Augen für FrauvonFroschmichtot. Tut Ihnen denn das arme Tier nicht leid? Zur Hochzeit kann ich Sie unter diesen Umständen natürlich nicht einladen. Nun muß FrauvonWem allein kommen…
Findet sich denn hier niemand der mit mir für die Umwelt und so? Ich war so froh, dass die Kaulquappen das Chlorwasser überlebt haben…
TieftraurigundFroschverlassen
Sonnensohle
FrauvonWelt / Website (25.9.07 21:02)
Ohne meinen Ettore, liebe Sonnensohle, gehe ich auf dieser Welt nirgendwo mehr hin, damit das mal klar ist. Zudem wissen Sie ja noch gar nicht, wie die Geschichte weiter ging. Nach dem ich den Frosch an die Wand klatschte, war er nämlich nicht tot, nein, es war ein ganz besonderer Frosch, gurkenähnlich fast, farblich und auch formal gesehen. Im Flug hin zu Wand schon verlor er sein winzig kleines Krönchen, das mit bloßem Auge fast nur zu erahnen war, verlor es also und flog unbeirrt weiter (was blieb ihm auch?), während das Krönchen pingpingping direkt vor meine Füße kullerte. Ich hob es auf…. Wie es weiter ging, erfahren Sie beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: FrauvonWelt und ihr Frosch!
Herzlich quakend
Ihre FrauvonWelt
Sonnensohle (25.9.07 21:52)
Ich weiß doch, nun wieder sehr verehrte FrauvonWelt, der Frosch hat mir alles erzählt. Er war erst etwas eingeschnappt, weil Sie sich nach der Krone gebückt haben – und nicht nach ihm. Den geilen, alten Dummsack, der mit seiner ultraklarsichtigen Schwimmbrille, den hat es umgehauen, als sie die Krone auf allen Vieren suchten. Sie hatten ja die Kontaktlinsen nicht drin. Ich kann mich aber nicht erinnern was Sie dann mit dem Frosch gemacht haben. Meine Schwimmbrille war so beschlagen… Tot ist er also nicht?
Mit Ettore bringen Sie mich mächtig in die Zwickmühle, FrauvonIhmindieserWelt. Die Einladungen hatte ich nämlich schon fertig. 2 x e, 2 x t, 1 x je o und r waren da schon alle.
Ihre fröschlicheWiedergeburtfeiernde
Sonnensohle
FrauvonWelt / Website (25.9.07 22:35)
Liebe Sonnensohle, Sie sind nah dran, aber dann doch wieder meilenweit weg. Ich hob also das Krönchen auf (weder kontaktlinsenbenötigend noch auf allen Vieren), schaute zum Frosch, der sich soeben elegant mit seinen Saugnapffüßen an den Fliesen heruntergleiten ließ, setzte das kleine Krönchen auf meinen Kopf und ward zur Fröschin. Ich sprang sofort zum FroschmeinerTräume, der mit angespannten Saugnapffüßen und durchgestreckten Schenkeln in meine Richtung stierte (wirklich wie ein Stier!), ganz grün im Gesicht wurde und tot umfiel….
Wie es weiter ging, erfahren Sie beim nächsten Mal, wenn es wieder heißt: FrauvonWelt und ihr Frosch.
quakquakquak
Ihre FroschköniginvonWelt
Sonnensohle (25.9.07 22:53)
Okay, FrauvomFrosch, so sehr war die Schwimmbrille auch wieder nicht beschlagen: das mit der Krone nehme ich Ihnen ab, dafür reichen ja einfach gute Ohren. Sie schauten halt irritiert, so wie man schaut, wenn man seine Kontaktlinsen nicht drin hat. Ich schaue immer so. Und als Sie sich in die Kröte, es war keine Fröschin, verwandelten, schnippste Ihr von Herrn Schmitz heißgeliebter Bikini durch die Badeanstalt. Was für ein Auftritt! Eine Kröte mit Bikini sähe wirklich komisch aus, finden Sie nicht?
Nun bin ich up to date. Wie gings weiter?
aufgelöst
Sonnensohle
FrauvonWelt / Website (25.9.07 23:25)
Werte Sonnensohle, schwätzen Sie nicht so ein dummes Zeug, dafür bin ich zuständig. Kröte…tssstssss. Froschkönigin also wurde ich. Haben Sie das? Angelangt beim FroschmeinerTräume erschrak ich über seinen Zustand, erkannte aber, dass er nicht tot, sondern lediglich in einen hundertsekündigen Schlaf gefallen war. Ich küsste ihn zu Schrott. Er erwachte und sprach mit rostiger Stimme: Sackzement! Ich grinste. Er grinste. Wir hüpften Hand in Hand in die Dampfgrotte, lösten dort unsere Verspannungen und atmeten die wohltuenden Dämpfe ein. Das tat gut. Und die Moral von der Geschicht: Frosch hat man oder nicht!
Herzlichquakend
Ihre FröschinvonWelt
Sonnensohle (25.9.07 23:36)
Liebe FrauvonWelt, jetzt mal ehrlich: der Frosch (mein Frosch) erwachte, sah Sie an und sagte als erstes “Sackzement”??? Das Wort habe ich dem nie beigebracht. Wo hat er das denn nun wieder her? Ich hoffe er benimmt sich sonst soweit ordentlich?
Dann steht ja jetzt bei Ihnen eine Hochzeit ins Haus und ich bin aus dem Schneider. Prima. War ja eh nur ein Handy. Aber was für eins.
mitzweiFröschenimKopfkissenversinkende
Sonnensohle
FrauvonWelt / Website (26.9.07 08:16)
Genau das, liebe Sonnensohle, sagte er: Sackzement. Er wiederholte es sogar mehrfach, selbst in der Dampfgrotte. Er sagte übrigens noch ganz andere Dinge, die er auch nicht von Ihnen hat. Die hat er aus einer ganz anderen Dimension gefischt. Sonst benimmt er sich aber sauordentlich. Sie können beruhigt sein.
Schlafen Sie ruhig weiter.
Ihre FrauvonWelt
Westpfalz-Johnny (26.9.07 13:54)
“Xanthippe war ein böses Weib,
Der Zank war ihr ein Zeitvertreib”
…machen Sie sich locker!
Sonnensohle (26.9.07 19:12)
Liebe FrauausSackzement, dann ist der Frosch scheint´s ein Sprachtalent. Das hat er auf jeden Fall auch nicht von mir.
Wichtig: Er ißt/hasst Fliegen, hat Angst vor Störchen und wenn er lauter wird geben Sie ihm reichlich Weibchen zum laichen. Ach, ich mache mir solche Sorgen!!! Lieber ein bißchen mehr…
halberSacksandundWasser
Sonnensohle