Happy Birthday

Eines Nachts stand es vor mir. Ein giftgrüne Blasen werfendes, sabberüberströmtes Testikelhochregal. Es begehrte Einlass in mein knochenschinkenumrahmtes Schwarzbrotuniversum. Er wurde gewährt. Das war der Anfang einer unbeschreiblichen Reise.

Seine Fähigkeiten waren und sind schier unglaublich. Vom Testikelhochregel, dem ich übrigens sehr schnell das Sabbern abgewöhnt hatte, verwandelte es sich nullkommagarnichts in einen Verbaltomatenvogelmann, der wiederum in der Lage ist durch radikales Loslassen von faszialen oder bindegewebeartigen Strukturen eine Entspannung der Hirn- und Rückenmarkshäute zu erreichen, was eine verbesserte Funktion des zentralen Nervensystems bewirkt und ihn vor langen Jahren schon zum Badischen Meister im Einzelsynchronschwimmen werden ließ. Die Pathologie rätselt bis heute. Nicht so ich.

Er ist kein Baumwurzelstolperer, dem beim gelegentlichen Wandeln im Walde einmal das Efoi um die Füsse wächst. So weit kommt es erst gar nicht. Zu schnell. Ein rechter synaptischer Hitzeblitz möchte man ausrufen, käme man überhaupt dazu. Denn schon schreit er es selbst in die Welt hinein: Ich bin die Wahrheit. Und das Wort. Hähä.

Manch einer mag sagen, er hat einen an der Waffel. Dem will man nicht widersprechen. Ist ja so. So schön. So schön wie der Nachthimmel aus Makadam mit seinem heimlichen Glitzern ganz tief in die virtuellen Welten hinein. Dort wo die Vorhänge flattern im hellen Wind und auf den Wellen kleine Lichter blitzen. Dort und nur dort. Hachja.

Ein Elefant, ein kopfloser Altritter, ein Trollinger in der Umkleidekabine. Ein Freund des Gartenteiches, Gebüschgurke oder Suppenkellenschwinger. Alles und nichts. Überall und immer gleichzeitig. So ist er. Nur leider wasserlöslich. Weswegen er auch schon mal sein nahes Ende voraussieht. Oioioioioi. Mai Tai getränkt oder wasserbetropft. So nicht. Ich weiß es besser. Ertrinken wird er – in einer richtigen Suppe. Aber vorher werden wir mal locker steinalt. Happy Birthday.