3 x 33 Wahrheiten (2)

34. FrauvonWelt hatte mal einen C64.
35. FrauvonWelts erstes Auto war ein weißer Polo.
36. FrauvonWelt hat mal ein Exhibitionist gezeigt, was er hat.
37. FrauvonWelt liebte die Apfelpfannkuchen ihrer Großmutter.
38. FrauvonWelt hatte mal einen Hund.
39. FrauvonWelt ist früher auf jeden, wirklich jeden, Baum geklettert.
40. FrauvonWelt war mal Schokoholikerin.
41. FrauvonWelt isst gar nicht so viele Erdnüsse, wie sie immer sagt.
42. FrauvonWelt liebt ihren Vater für die Rumpsteaks, die er braten kann. Mit Spiegelei drauf.
43. FrauvonWelt ist früher Skateboard gefahren wie blöd.
44. FrauvonWelt hatte früher immer die Haare rot, heute sind sie fast schwarz.
45. FrauvonWelt hat seit zehn Jahren keine Cola mehr getrunken.
46. FrauvonWelt wird von Cola light speiübel.
47. FrauvonWelt würde gerne mal wieder nach Paris.
48. FrauvonWelt findet Fastnacht gar nicht lustig.
49. FrauvonWelt hat eine Märchenerzählerin zur Mutter.
50. FrauvonWelt bringt fast nichts aus der Fassung.
51. FrauvonWelt erfindet gerne die Welt neu.
52. FrauvonWelt hat einen Schreibtisch aus Glas.
53. FrauvonWelt kauft auch manchmal neue Schuhe.
54. FrauvonWelt wird für ihre Kochkünste gelobt.
55. FrauvonWelt ist nie gerne in den Kindergarten gegangen.
56. FrauvonWelt ist mal von zu Hause weggelaufen. Als sie drei Tage später wieder in der Schule war, baute sich ihre Englischlehrerin(zugleich Klassenlehrerin) vor ihr auf und verlangte: Du sagst mir jetzt sofort, wo du warst!
57. FrauvonWelt kann Englisch nicht leiden.
58. FrauvonWelt mag keine unechten Fingernägel.
59. FrauvonWelt hat früher nächtelang gepuzzelt. Selbst heute träumt sie noch von dem großen Neuschwanstein-Puzzle mit 5000 Teilen. Kinderspiel.
60. FrauvonWelt hat Schuhgröße 37.
61. FrauvonWelt konnte alle möglichen Kindersprachen. Hühnersprache, Räubersprache, Löffelsprache, mit ihrer besten Freundin hat sie sogar selbst eine erfunden.
62. FrauvonWelt muss immer lächeln, wenn sie ein Akkordeon sieht oder hört. Selbst gespielt hat sie schon lange nicht mehr.
63. FrauvonWelt war mal mit einem berühmten Blogger im Bett.
64. FrauvonWelt hat sich einen neuen Rock gekauft. Todschick.
65. FrauvonWelt hat einen kleinen Bruder, der ganz schön große Sachen macht.
66. FrauvonWelt lässt sich gerne zu einem Fünf-Gänge-Menü einladen.

3 x 33 Wahrheiten (1)

1. FrauvonWelt hat keinen Fernseher.
2. FrauvonWelt war am 25. Mai 1983 beim Champions League Finale Juventus Turin gegen HSV in Athen. Natürlich weiß FrauvonWelt, wer wann das Tor geschossen hat.
3. FrauvonWelt kann kaltes Wasser nicht leiden. Nicht mal zum Zähneputzen.
4. FrauvonWelt kam im Alter von 5 Jahren in den Turnverein, mit 16 hörte sie auf mit den Verrenkungen. Aber Vereinsmitglied ist sie immer noch. Sie hat sogar die silberne Vereinsnadel für 25-jährige Mitgliedschaft.
5. FrauvonWelt war mal im Tennisverein, aber nicht lange.
6. FrauvonWelt hat mal geraucht. Lange.
7. FrauvonWelt liebt Spiegeleier, wenn sie von beiden Seiten gebraten sind.
8. FrauvonWelt liebt heute wie damals Southern Comfort.
9. FrauvonWelt braucht zum Frühstück schwarzen Kaffee und Croissants.
10. FrauvonWelts erster Freund war Maurer. Irgendwann war die Mauer zwischen Ihnen zu hoch.
11. FrauvonWelts erster Kinofilm hieß „Frankenstein“. Sie hat die ganze Zeit unterm Sitz gesessen.
12. FrauvonWelt kann Telefonieren nicht leiden. Tut es aber unentwegt.
13. FrauvonWelt hat ihre erste Pizza in der Türkei gegessen. Pizza Hut in Bursa. Die Verzweiflung war groß.
14. FrauvonWelt stand mit zwölf Jahren auf dem Eiffelturm und hat ihr Leben geplant.
15. FrauvonWelt hatte schon mal Kopfläuse.
16. FrauvonWelt hat sich schon immer die Beine rasiert.
17. FrauvonWelt hätte gerne zwei Kinder und einen Mann mit dunklen Locken.
18. FrauvonWelt hat früher viel gemalt. Sogar manch einen Wettbewerb gewonnen.
19. Das schönste Kompliment bekam FrauvonWelt von einer Frau.
20. FrauvonWelt hat schon mal eine Frau geküsst.
21. FrauvonWelt mag stürmisches Wetter, Steilküsten und Naturgewalten.
22. FrauvonWelt kann unerträglich stur sein.
23. FrauvonWelt durchschaut ihr Gegenüber fast immer.
24. FrauvonWelt hat ungefähr 195 Parfümflaschen im Bad.
25. FrauvonWelt hat mal ihren Deutschlehrer geküsst und ihn dann stehen lassen.
26. FrauvonWelt hatte mal ein ziemlich langes Gespräch mit einem Mann, den man beschuldigte, eine Frau vergewaltigt zu haben. Sie ist heute noch überzeugt davon, dass er es nicht war. Er hat trotzdem gesessen.
27. FrauvonWelt liebt ihr Fitness-Studio und ihren Trainer sowieso. Hach, dieser Body.
28. FrauvonWelt kann es nicht leiden, wenn ihr BH nicht zum Slip passt.
29. FrauvonWelt ist mit 14 das erste Mal Motorrad gefahren und hat sich fürchterlich auf’s Maul gelegt. Natürlich ohne Helm.
30. FrauvonWelt konnte man als kleines Kind stundenlang irgendwo sitzen lassen, sie kam nie auf die Idee wegzukrabbeln. Sie hat nur dagesessen und mit ihren großen Augen die Welt betrachtet. Auch heute noch eine ihrer Lieblingsbeschäftigungen.
31. FrauvonWelt hatte im Alter von fünf Jahren eine Impf-Polio und war hüftabwärts gelähmt.
32. FrauvonWelt hat sich damals geschworen, nie wieder ein Krankenhaus zu brauchen. Bis heute hat sie das geschafft.
33. FrauvonWelt war mal in Las Vegas und hat gemerkt, sie wäre dort hoffnungslos verloren. Spielkind.

FrauvonWelt goes Tupper

Die erste Tupperparty im Leben einer Frau ist ein ganz besonderes Ereignis. Ungefähr so bedeutsam wie die Entjungferung. Danach ist nichts mehr wie es vorher war. FrauvonWelt hat nun Einblicke in die tiefsten Geheimnisse einer Hausfrauenseele gewinnen dürfen. Ja, es war ein Gewinn. Hauptgewinn fast.
Acht Frauen. Eine Gastgeberin. Eine Tuppertante. Die Tuppertante Mutter von vier Kindern. Der Sohn 18, die Tochter 5, die Zwillinge 3. Sie singt das Lied „Kleine Kinder kleine Sorgen, große Kinder große Sorgen“. Der Sohn letztes Jahr einen Unfall gehabt. In flaches Wasser gesprungen, nun ist die Wirbelsäule hinüber. Mehrere Operationen, Berufswechsel. Während sie all das berichtet, lässt sie den Chick-Chef Äpfel schnippeln, kippt Sahne, Zucker, Rosinen hinzu, legt die Backform Silikon-Glatte-Runde mit Blätterteig aus, hieft die Apfelmischung hinein und bittet die Gastgeberin das Ganze in den Backofen zu schieben. Dann erfahren wir alles über ihr Aupair-Mädchen, das aus einem Land stammt, dessen Namen keine der Anwesenden je zuvor gehört hatte. Man einigt sich darauf, dass es irgendwo im Süden Sibiriens liegt. Vier Wochen Hitze im Sommer, elf Monate minus 40 Grad. „Condenscontrol“ heißt die neue einzigartige Klimaautomatik mit der wir in Zukunft Brot und Käse frisch halten sollen. FrauvonWelt hat Hunger. Die Schüssel Gummibärchen hat sie schon weggeatmet. Jetzt muss sie der Blondine da hinten die Chipsletten klauen. Der Renner bei den Damen: Die Süße Müllerin. Die sagenhafte Puderzuckerstreumaschine. Gibt es jetzt auch in Pink. Müssen unbedingt alle haben. Schon allein wegen der Kinderchen.

Das Aupair-Mädchen war anfangs im Haushalt null zu gebrauchen. Kannte weder Wasch- noch Spülmaschine. (Tupper wahrscheinlich auch nicht.) Nie hat sie das Haus verlassen. Saß jeden Abend neben der Hausherrin auf dem Sofa oder hockte vor ihr auf dem Boden. Die hatte nach acht Monaten die Nase voll, hat es nicht mehr ausgehalten mit dem sibirischen Hündchen. Das musste dann gehen.

Apfelstrudel fertig. Alle streuen wie wild Puderzucker und mampfen das Zeug weg. Weg will FrauvonWelt auch. Aber sie spürt einen Druck in der Magengegend. Mag sein, es ist die Gummibärchen-Chips-Apfelstrudel-Mischung, mag sein, es ist dieses blöde Gefühl nicht gehen zu können, ohne was bestellt zu haben. Ausgiebiges Studium der Bestellliste also. Da, ein Würzling, kostet zwei Euro. Bestellt! Bezahlt! Und Tschüss!

Halt. Hat sie sich gedacht. Die Tuppermama war schneller. Ob FrauvonWelt nicht mal Lust hätte, eine Tupperparty zu veranstalten.
Äh, ja, nein, eigentlich nicht.
Sie können es ja mal ausprobieren. Für die Gastgeberin gibt es immer tolle Geschenke. Und wenn Sie dann noch hier und da und Punkte oder Sternchen für Buchungen oderoderoder…undundund… Und überhaupt. Früher sei sie ja mal so ein bisschen in der Punkszene gewesen, hat immer geglaubt, Plastik braucht kein Mensch, bis ihre Schwester sie mit auf eine Tupperparty geschleppt hätte, da hat sie zwar noch nichts gekauft, sei aber schon nicht mehr ganz so abgeneigt gewesen, aber so richtig zu Tupper sei sie erst viel später gekommen, man verändert sich halt, sie komme ja aus dem Hotelfach und jetzt mit den Kindern……

FrauvonWelt spürt jetzt auch eine Veränderung. Sie spürt die schwarze Lederhose an ihren Beinen, die schweren Stiefel, Nieten, Ketten, lange Ohrringe, die Haare werden kurz und grün, ihre Augen blitzen, schwarzumrandet. Unter den Stiefeln wabern giftiggelbe Rauchschwaden, aus den Fingern zischen Pfeile, treffen die Tuppertante zwischen die Augen. Deinen Plastikscheiß braucht kein Mensch, zischen dunkelgrüne Lippen, dann fällt die Tür ins Schloss.

Schneewittchen

FrauvonWelt fühlt sich heute anders. Wie im Märchen. Wattegleich schwebt sie über ihr Laminat. Kein Staubkorn kann ihr etwas anhaben. Sie lächelt erhaben, beseelt von einer sonderbaren Kraft. Energien aus einer weit entfernten Galaxie durchströmen ihren Körper, hinterlassen Spuren endloser Glückseligkeit. Sie schaut in den Spiegel und weiß, sie ist die Schönste im ganzen Land. Sie schaut sich um, alles Zwerge.

Was ist passiert? Der Jäger? Die Hexe? Nein. FrauvonWelt hat einen Mondapfel gegessen. Traumhaft.

Powershopping in Paderborn

Zwei Stunden Zeit. Mehr nicht. Das Parkhaus öffnet seine Pforten, FrauvonWelt strömt hinein. Ab durch die Liboriusgalerie, links geguckt, rechts geguckt, nein, kein Verweilen. Ab zum Markt. Im Schuhgeschäft nicht die passenden Größen, aber dann ein Manteltraum in traumbraun – gekauft. Weiter geht’s. Ein Blick zum Rathaus. Ja, sieht immer noch so aus wie früher. Der nächste Laden: Hose passt wie maßgeschneidert, weiße Bluse auch, T-Shirt zu eng, fünf andere bitte, okay, drei passen. Dann wieder ein Schuhgeschäft: silberblaue Turnschuhe super, gekauft. Oh je: braune Prada-Stiefel. Die würden super zu dem neuen Mantel passen, auch vom Preis! FrauvonWelt geht ganz tapfer dran vorbei. Nur ein kurzer Blick. Vielleicht nur mal anprobieren? Nein, weitergehen. Nächster Laden: noch ein paar goldene Schuhe, eine Hose, eine Strickjacke, zwei T-Shirts. Reicht’s? Nein, noch ein halbe Stunde Zeit. Noch mal kurz die Stiefel angucken? Nein, lieber nicht. Erst einen Espresso trinken. Nur noch Stiefel im Kopf und volle Tüten in der Hand. Noch einen Espresso bitte. Oder zwei. Oder drei.

Dingdong. Zeit ist um. Na, Gottseidank.

Und die Stiefel? Gekauft! Auf dem Rückweg.