3 x 33 Wahrheiten (1)

1. FrauvonWelt hat keinen Fernseher.
2. FrauvonWelt war am 25. Mai 1983 beim Champions League Finale Juventus Turin gegen HSV in Athen. Natürlich weiß FrauvonWelt, wer wann das Tor geschossen hat.
3. FrauvonWelt kann kaltes Wasser nicht leiden. Nicht mal zum Zähneputzen.
4. FrauvonWelt kam im Alter von 5 Jahren in den Turnverein, mit 16 hörte sie auf mit den Verrenkungen. Aber Vereinsmitglied ist sie immer noch. Sie hat sogar die silberne Vereinsnadel für 25-jährige Mitgliedschaft.
5. FrauvonWelt war mal im Tennisverein, aber nicht lange.
6. FrauvonWelt hat mal geraucht. Lange.
7. FrauvonWelt liebt Spiegeleier, wenn sie von beiden Seiten gebraten sind.
8. FrauvonWelt liebt heute wie damals Southern Comfort.
9. FrauvonWelt braucht zum Frühstück schwarzen Kaffee und Croissants.
10. FrauvonWelts erster Freund war Maurer. Irgendwann war die Mauer zwischen Ihnen zu hoch.
11. FrauvonWelts erster Kinofilm hieß „Frankenstein“. Sie hat die ganze Zeit unterm Sitz gesessen.
12. FrauvonWelt kann Telefonieren nicht leiden. Tut es aber unentwegt.
13. FrauvonWelt hat ihre erste Pizza in der Türkei gegessen. Pizza Hut in Bursa. Die Verzweiflung war groß.
14. FrauvonWelt stand mit zwölf Jahren auf dem Eiffelturm und hat ihr Leben geplant.
15. FrauvonWelt hatte schon mal Kopfläuse.
16. FrauvonWelt hat sich schon immer die Beine rasiert.
17. FrauvonWelt hätte gerne zwei Kinder und einen Mann mit dunklen Locken.
18. FrauvonWelt hat früher viel gemalt. Sogar manch einen Wettbewerb gewonnen.
19. Das schönste Kompliment bekam FrauvonWelt von einer Frau.
20. FrauvonWelt hat schon mal eine Frau geküsst.
21. FrauvonWelt mag stürmisches Wetter, Steilküsten und Naturgewalten.
22. FrauvonWelt kann unerträglich stur sein.
23. FrauvonWelt durchschaut ihr Gegenüber fast immer.
24. FrauvonWelt hat ungefähr 195 Parfümflaschen im Bad.
25. FrauvonWelt hat mal ihren Deutschlehrer geküsst und ihn dann stehen lassen.
26. FrauvonWelt hatte mal ein ziemlich langes Gespräch mit einem Mann, den man beschuldigte, eine Frau vergewaltigt zu haben. Sie ist heute noch überzeugt davon, dass er es nicht war. Er hat trotzdem gesessen.
27. FrauvonWelt liebt ihr Fitness-Studio und ihren Trainer sowieso. Hach, dieser Body.
28. FrauvonWelt kann es nicht leiden, wenn ihr BH nicht zum Slip passt.
29. FrauvonWelt ist mit 14 das erste Mal Motorrad gefahren und hat sich fürchterlich auf’s Maul gelegt. Natürlich ohne Helm.
30. FrauvonWelt konnte man als kleines Kind stundenlang irgendwo sitzen lassen, sie kam nie auf die Idee wegzukrabbeln. Sie hat nur dagesessen und mit ihren großen Augen die Welt betrachtet. Auch heute noch eine ihrer Lieblingsbeschäftigungen.
31. FrauvonWelt hatte im Alter von fünf Jahren eine Impf-Polio und war hüftabwärts gelähmt.
32. FrauvonWelt hat sich damals geschworen, nie wieder ein Krankenhaus zu brauchen. Bis heute hat sie das geschafft.
33. FrauvonWelt war mal in Las Vegas und hat gemerkt, sie wäre dort hoffnungslos verloren. Spielkind.

Gemischte Sauna: Eine Frage der Gleichberechtigung

FrauvonWelts sonntägliche Spinningstunde im Fitnesstreff beginnt wie so oft mit anspruchsvoller Konversation. Thema: Sauna.
„Iss ja so gesund.“
„Jaja.“
„Und auch gut gegen Muskelkater.“
„Jaja.“
„Meine Haut ist auch viel besser geworden, seit dem ich in die Sauna gehe.“
„Ach ja.“
Horst schaltet sich ein: „Hey Mädels, wisst ihr eigentlich, dass nur ihr hier ne eigene Sauna habt. Wir Männer haben nur gemischt. Ist doch ungerecht. Da reden immer alle von Gleichberechtigung und wir Männer werden hier so vernachlässigt.“
FrauvonWelt sitzt inzwischen schon auf dem Rad und strampelt sich warm: „Du fühlst dich also in der gemischten Sauna vernachlässigt?“
Horst: „Ja, total.“
FvW: „Aber doch nicht, weil es keine Männersauna gibt.“
Horst: „Äh, nein, natürlich nicht. Sondern weil ihr Frauen da immer allein in eurer Sauna hockt.“
FvW: „Ach so, du willst also gar keine Sauna für Männer. Du willst gerne ne Frau sein.“
Horst: „Genau, wenn schon Gleichberechtigung, dann richtig.“

Aber der Hintern!

Öffentliche Schwimmbäder sind ein Graus. Aber: Schwimmen strafft den Hintern. Was also soll FrauvonWelt machen, wenn die eigene Badewanne nicht ausreicht um die gebotenen 1000 Meter zu schwimmen? Sie muss hinein in diese offenkundige Bedürfnisanstalt. Und sie geht.

FrauvonWelt hasst kaltes Wasser. Die eiskalte Dusche wird also ignoriert, wie manch anderes auch. Zum Beispiel die Matrone im knappen Zweiteil… nein, hier wird jetzt nicht gelästert. Aber der Typ mit dem dreieckigen Hintern, der verdient es doch erwähnt… nein, Schluss. Aber, oh Gott, die… Aufhören!

Ignoriert wird das also! FrauvonWelt schwimmt ihre Bahnen. Dann taucht dieser geile, alte Dummsack auf, der mit seiner ultraklarsichtigen Schwimmbrille die Unterwasserwelt als Projektionsfläche für seine perversen Träume mißbraucht. Zuhause nicht mehr genug Frischfleisch im Bett und hier unter Wasser die Sau raus lassen. Mensch Opa, es gibt doch Internet. Da kriegste alles viel schneller und einfacher. Musst auch nicht soviel Wasser schlucken. Wie jetzt gerade, bei den beiden Damen in pink und rot. Pink Lady beschwert sich lautstark über den Grabscher am Allerwertesten und auch der Mann in weiß hat die Spielchen schon eine Weile beobachtet und schreitet nun ein. Opi muss nach Hause und die Frauenwelt kann unbehelligt die letzten Bahnen schwimmen. Im Slalom. Schwimmbäder sind einfach immer zu voll. Umkleidekabinen zu eng, die Duschen kalt oder kaputt. Aber…

FrauvonWelt goes Tour de France

Sie hat das Fitness-Studio gewechselt und geht jetzt auf’s Rad. Spinning heißt das Zauberwort, das die Waden zum Glühen und die Oberschenkel zum Platzen bringt. Ab aufs Radl, Musik an, Musik laut und rauf auf den Mont Ventoux. Sechzig Minuten wird eingeheizt, bis der Schweiß spritzt. Schnell, schneller, am schnellsten und immer noch mal Gas geben, da geht noch was, noch eine Steigung, jetzt nicht aufgeben, gleich ist es geschafft, noch ein Stückchen, noch ein paar Meter, noch mal alles geben, ja, das Etappenziel ist schon in Sicht, geschafft. Wenn das gelbe Trikot gewonnen ist, darf es auch mal eine der vielen sprinterfreundlichen Flachetappen sein. Und Tempo, Tempo, Tempo. Aber auch mit dem grünen Trikot ist noch kein Ausruhen angesagt. Jetzt geht es an die Kilometer. Also immer schön weiter strampeln.

Aber auch ohne Trikot kreisen die Beinchen wunderbar, wie es die Topträgerin und –trainerin vor macht. Hätte Rasmussen die ganze Zeit diese schaukelnden Titten vor der Nase, bräuchte der sich auch nicht mit anderer Leute Blut vollpumpen. Aber er hat nicht. Für FrauvonWelt haben diese Titten zwar keine leistungssteigernde Wirkung, aber nett anzuschauen sind sie trotzdem. Und außerdem fahren ja auch hier die Herren Schoss, Schmitz und Schneck im Kopf unserer FrauvonWelt immer mit. Man muss also für Unterhaltung sorgen.

FrauvonWelt sieht sich und die anderen in der großen Spiegelwand. Es sind heute nicht viele. Sechs Mädels wollen es wissen. Wir schaffen die Tour. 2008 sind wir dabei und zeigen den ganzen vollgedröhnten Affen, wie Radfahren geht. Yeah. Wo ist eigentlich die Tour der Frauen? Warum schaut da keiner hin? Weil die Damen dort keine Tops tragen, nicht gedopt sind und nur ihren Sport ausüben? Wie Bioäpfel, die einfach nur Apfel sein wollen.

FrauvonWelt will auch Apfel sein und die Tour gewinnen. Die Tour d’Apfel.

Freiluftsport

Sport macht Spaß. Das muss man sich nur lange genug einreden, dann stimmt´s. FrauvonWelt im neuen Laufdress und Tini in Schlabberjogginghosen aber werbewirksamen Oberteil wollen es wissen. Was ist dran an der Waldluft Sonntag morgens um neun?
Erst mal Gymnastik. Dehnen und Strecken und Dehnen und Strecken. Und immer gut durchatmen. Dann langsam einen Fuß vor den anderen setzen. Geht doch, beziehungsweise läuft doch. Aber Achtung Gegenverkehr, und das nicht zu knapp. Überholattacken von hinten. Und wieder einer vor schräg rechts vorne. Da kommt einer von links mit Hund. Überhaupt Hunde – rudelweise. Und eine Gruppe tratschender Weibsen von hinten. Alte Herren von rechts. Radfahrer von vorn. Sportliche Rumkugeln von allen Seiten. Nach einer halben Stunde Slalomlaufen um andere Jogger und ständigem Guten Morgen sagen, hängen FrauvonWelt und Tini hechelnd über einem Baumstamm und gucken sich fragend an.

Los, ruf Babsi an, die soll Frühstück machen, das hält ja keiner aus hier., stöhnt Tini.