Abiparty bei FrauvonWelt

Endlich. FrauvonWelt macht das Marsabitur. Beim einzigartigen Marsiologen Herrn Direktor Schneck .
Seine Lehrmethoden sind fragwürdig aber wie man am Ende feststellt, doch effektiv. Heute wird gefeiert!
Herr Schneck, wann krieg ich mein Zeugnis?

Pipilotta burning

“Ja, Herrgottsackzementnochmal, kann man sich hier nicht mal in aller Ruhe ‘n Sonnenbrand holen?”
FrauvonWelt flucht nur leise. Zu mehr hat sie keine Kraft mehr. Von allen Seiten dringen seltsame Rufe an ihre Ohren: Umsatzsteuervoranmeldung. Sozialversicherungsmeldung. Gewerbeanmeldung. Lohnabrechnungen. Mietverträge. Minijob-Zentrale. Arbeitsverträge. Darlehensverträge. Zinsabschlag. Tilgungsraten. Steuerpflicht. Steuersätze. Betriebsnummer. Versicherungs- nummern. Betriebshaftpflicht. Kontoeröffnung. Kontoführungsgebühren. Sollzinsen. Flexi-Card. Anzeigenschaltung. Ausschankgenehmigung. Steuerprogramme. Gemeindegebührensatzung. Und nicht zuletzt: Wo ist Susi? Wo ist FrauvonWelt?

Da liegt sie, selbst das letzte Hemd hat man ihr vom Leibe gerissen, und verbrennt sich das wertvollste, was sie hat. Dabei steht sie gerade erst am Anfang. FrauvonWelt ist jetzt Chefin. Das fühlt sich gut an, kostet aber erst mal und überall nur Geld. Takatukaland halt. Der Goldkoffer von Pipilotta würde auch FrauvonWelt jetzt ruhiger schlafen lassen. Aber wenn sie dann in ihrer neuen Villa Kunterbunt steht, denkt sie: Sackzement, ist das schön hier! Jetzt fehlen nur noch Gäste und Gardinen.

Dann lässt sie sich in die Samtkissen unter dem großen Fenster fallen und fängt an zu träumen: Da sitzt Ettore und liest all seinen genialen Scheißdreck vor. Wiegald Musenacker singt um sein Leben. Erdge schleppt Gebinde ran. Schneck und Susi beim Bodypainting. Günther zeigt seinen aktuellen Streifen. Und 500beine stellt endlich sein Buch vor. Das alles hier in diesen Wänden. Und immer ausverkauft bis auf den letzten Platz. Bitte nicht wecken!

Und Susi? Die ist noch in Berlin. Beim Schneck. Bumsen sich wahrscheinlich quer durch die gotischen Himmel Berlins. Diese Stadt ist ja voll davon. Und wenn es keine mehr gibt, baut der Schneck einfach neue. Er ist der schließlich der beste Himmelbauer von Welt.

Die Flucht der Oberschenkel

Die Gesichter der Damen, die dieser Tage in den Laden zu FrauvonWelt kommen, sind ungefähr so fröhlich wie die dauerinhaftierter Sträflinge im Hochsicherheitstrakt der JVA Roter Ochse in Halle an der Saale. Da stehen sie dann schuldbewusst mit langen Gesichtern und suchen heimlich die Regale nach Zaubermitteln ab, die Speckrollen und Orangenhaut wegbimseln. Siegesbewusst greift FrauvonWelt an, verkauft Spezialpflege und Problemzonencreme und Anticellulitefluid und Cellpower-Treatment. Vollgepackt rennen die Damen nach Hause, schmieren und kleistern ihre Rundungen ein, warten drei Stunden, sehen ihre Oberschenkel flüchten und fühlen sich dann so schlank wie die Gitterstäbe im Hochsicherheitstrakt der JVA Roter Ochse in Halle an der Saale. Und die sind schließlich auch ihr Geld wert.

Ni hao: Liebesakt chinesisch

FrauvonWelt denkt jetzt global. Sie plant einen Jobwechsel und auch bei der Suche nach ihrem Märchenprinzen kann weltumfassendes Denken nicht von Schaden sein. Ein Sprachkurs muss her. Aber welche Sprache kann wirklich hilfreich sein? Nach eingehenden Gesprächen mit Babsi und Tini (Susi ist immer noch nicht ansprechbar), ist man sich einig: Es geht derzeit eigentlich nur eins: Chinesisch.
Ist ja schön und gut, denkt FrauvonWelt, aber was soll ich mit einem Chinesen? Bei der Vorstellung vom Liebesakt mit einem Chinesen rutschen zumindest Babsi und Tini sich die Bäuche haltend unter den Tisch. FrauvonWelt wühlt währenddessen im VHS-Katalog, findet aber nichts. Da muss wohl jemand anderes her. Die Volkshochschule kann so etwas nicht. Dann ist es schließlich gefunden. Ein kleinesfeines Institut bietet fast in der Nachbarschaft Chinesischunterricht an. Nach dem Babsi und Tini sich beruhigt haben, entschließt man sich noch schnell einen Cocktail zur guten Nacht zu nehmen und den bevorstehenden Neuanfang der FrauvonWelt entsprechend zu würdigen.
Was heißt eigentlich Erdnüsse auf Chinesisch?, fragt Tini nach dem dritten Cocktail und der zweiten Dose Erdnüsse. Dann liegt sie wieder unter dem Tisch.

Geklaut

Zwei Dinge gibt es in Nürberg: viele Museen und viele Schuhgeschäfte. Noch beeindruckt von dem Museumsbesuch mit Babsi, ließ es sich FrauvonWelt auch in Nürnberg nicht nehmen ein solches Gebäude zu betreten. Sie nahm das schickste, natürlich. Das Neue Museum. Ein imposantes Gebäude – allein das Äußere hatte FrauvonWelt gelockt. Innen ganz hoch, ganz weiß, ganz offen. FrauvonWelt hielt Ausschau nach dem Museumswärtern, vielleicht waren die ja ähnlich eloquent wie die Kollegen in Mainz. Wunschdenken. Die Museumswärter entpuppten sich als Museumswärterinnen. Grüßten freundlich und wünschten viel Spaß. Dann entdeckt FrauvonWelt eine Botschaft: ABER ICH / DIE WELT / ICH SEHE / DICH. Steht in großen Lettern fast unsichtbar auf einem Gebäudekubus. Mein neuer Leitspruch, denkt sich FrauvonWelt, steckt ihn in die Tasche und verlässt das Museum. ABER ICH / DIE FRAUVONWELT / ICH SEHE / DICH.

Literaturpreisdeko

FrauvonWelt war in Nürnberg. Zur Verleihung eines Literaturpreises. Gern hätte sie ihn entgegen genommen, aber leider war sie nur Dekoration. Douglas war Hauptsponsor des unter dem Motto “Der Duft der großen weiten Welt” ausgeschriebenen Preises. Über 5000 Autoren und Autorinnen haben ihre mal mehr mal minder geistigen Ausdünstungen eingesandt. Eine nicht unbedeutende Jury von Kulturschaffenden hat sich der vielen Worte angenommen, selbst viele Worte gemacht und eine Siegerin ermittelt. FrauvonWelt hat sich geschworen, bald auch Siegerin zu sein. Warum hat sie immer das Gefühl, auf der falschen Seite zu stehen? Sie sah sehr umwerfend aus in ihrem mintgrünen Douglas-Kostüm. Das schafft auch nicht jede. Ihre Freundin Babsi würde jetzt sagen: Ist doch alles nicht schlimm Kleines, ich brat dir schnell ein Ei.

Die Taufe

Als FrauvonWelt vor zwei Jahren ihren Dienst im mintgrünen Parfümladen begann, kannte sie keiner. Dann suchte Douglas das besondere Gesicht für das besondere Make-up. Für die Werbekampagne wurde eine FrauvonWelt gesucht, eine Frau eben, die mit Esprit und Augenaufschlag versteht, das gewisse Etwas zu vermitteln.
Zwischen buntschimmernden Parfümflakons schaute FrauvonWelt dem durch die Drogerie flanierenden Art-Director genau zwischen die Augen, der verstand sofort und FrauvonWelt wurde zur FrauvonWelt. Blitzkarriere quasi. Das Shooting endete jedes Mal mit einem Dutzend leerer Champagnerflaschen. Highlight der Kampagne war das Foto des Augenmake-ups, das FrauvonWelt heute noch gerne auflegt, wenn sie wieder mal was ganz Besonderes im Blick hat. Und das hat sie eigentlich ständig.

Aufgrund des immensen Alkoholkonsums war sie jedoch froh, dass die Shooterei nach vier Wochen vorbei war und sich der Art-Director auf die Suche nach dem neuen Dessous-Model machte.