Wohnzimmerkonzert mit FrauvonWelt

FrauvonWelt ist dabei. Beim ersten Wohnzimmerkonzert in Ginsheim. Nein, sie singt nicht. Auch ihr Akkordeon bleibt eingepackt. Sie ist Gast und mit im Gepäck hat sie Susi, Tini und Babsi. Und ein Blick auf die Gästeliste verrät: Herr Schoss kommt auch!

Zum Kurshaus.

Abtauchen

Die Westfalen-Therme ist ein wunderbarer Ort zum Abtauchen. Warmes Wasser, überall Geblubbers, Sauna, heißes Wasserbett, Cocktailbar – wunderbar. Eine nette Butike, in der es traumhaft schöne mintfarbene Badeanzüge gibt. Beim Kauf von drei Stück gibt es einen rosa Wasserball gratis. Wer spielt mit?
Eines gilt es aber zu beachten: Wer schon mit leichten Halskratzen und leisem Unwohlsein das Terrain betritt, sollte sich nicht wundern, wenn er am nächsten Tag vollends abtauchen muss – im Bett. FrauvonWelts Kurztrip ins Pumpernickelland, um mal eben Mamas und Papas und Schwestern und Brüdern und Onkels und Tanten zu wünschen, was zu wünschen sich anschickt, endete mit einer kratzenden Angina, hämmernden Kopfschmerzen und totaler Bewegungsunfähigkeit.

Nun hockt sie also wieder daheim. Eingewickelt in fünf Strickjacken und drei Schals sieht man sie kaum. Ab und zu lüftet sie das Mündchen um am heißen Kamillentee zu nippen. Susi, Tini und Babsi waren schon da, um sich die letzten Stylingtipps für den Abend abzuholen, konnten sich aber über FrauvonWelts neuestem Wickellook nicht wirklich begeistern.

Was nun? Eine Silvesterparty im Wiesbadener Flagranty ohne FrauvonWelt war nicht denkbar. Susi, Tini und Babsi schauten wehmutsvoll auf ihre superschicken Kleider, die sie extra für diesen Abend gekauft hatten, dann stopften sie alles zurück in die Tüten, schmissen sie in die Ecke und waren sich einig: Wir bleiben hier! Besser noch: Wir machen Fondue!

Die drei wussten nur zu gut um den übervollen Kühlschrank, den die MetzgerstochtervonWelt nach einem Besuch im Pumpernickelland zu bieten hatte.
„Ich hol noch schnell ein paar Erdnüsse“, rief Babsi durch die Kamillenluft und flog durch die Haustür.
„Ich kauf noch schnell Champagner“, waren Tinis Abschiedsworte.
„Ich bleib bei dir“, stöhnte die hochschwangere Susi, die sichtlich erleichtert war, dass sie sich das Partygetummel heute Abend nicht antun musste.

FrauvonWelt, langgestreckt auf dem Sofa, bekam von all dem nichts mehr mit. Eingewickelt in eine Wolldecke war sie längst wieder abgetaucht. Ins mintfarbene Land ihrer Träume.

Ni hao: Liebesakt chinesisch

FrauvonWelt denkt jetzt global. Sie plant einen Jobwechsel und auch bei der Suche nach ihrem Märchenprinzen kann weltumfassendes Denken nicht von Schaden sein. Ein Sprachkurs muss her. Aber welche Sprache kann wirklich hilfreich sein? Nach eingehenden Gesprächen mit Babsi und Tini (Susi ist immer noch nicht ansprechbar), ist man sich einig: Es geht derzeit eigentlich nur eins: Chinesisch.
Ist ja schön und gut, denkt FrauvonWelt, aber was soll ich mit einem Chinesen? Bei der Vorstellung vom Liebesakt mit einem Chinesen rutschen zumindest Babsi und Tini sich die Bäuche haltend unter den Tisch. FrauvonWelt wühlt währenddessen im VHS-Katalog, findet aber nichts. Da muss wohl jemand anderes her. Die Volkshochschule kann so etwas nicht. Dann ist es schließlich gefunden. Ein kleinesfeines Institut bietet fast in der Nachbarschaft Chinesischunterricht an. Nach dem Babsi und Tini sich beruhigt haben, entschließt man sich noch schnell einen Cocktail zur guten Nacht zu nehmen und den bevorstehenden Neuanfang der FrauvonWelt entsprechend zu würdigen.
Was heißt eigentlich Erdnüsse auf Chinesisch?, fragt Tini nach dem dritten Cocktail und der zweiten Dose Erdnüsse. Dann liegt sie wieder unter dem Tisch.

Märchenprinz gesucht

In Wiesbaden lassen sich schicke Partys feiern, weil Wiesbaden schicke Wohnungen hat. Kirchensaalhohe Decken, Parkett und viel Design. FrauvonWelts Schuhe klackern schön auf diesem Bodenbelag. Babsi klackert mit. Susi turtelt daheim mit Samuel. Tini liegt auch im Bett, allerdings mit Grippe. Also klackern FrauvonWelt und Babsi allein über Wiesbadens Parkett. Die Sektgläser tönen klangvoll, das Chili ist ein Genuss, die Apfelclafoutis ein Gedicht.

Es hätte ein schöner Abend werden können, wäre da nicht diese Wollmütze gewesen. Die Augen darunter bissen sich in Babsis Ausschnitt fest und schienen diesen Anblick nur langsam zu verdauen. Und Babsi gefiel es. Sie leistete gern Verdauungshilfe. FrauvonWelt suchte Babsi abzulenken, erfolglos. Babsi schien von Cupidos Liebespfeilen getroffen, wie einst die holde Psyche.

Je feuchter die Augen der beiden, desto mieser wurde die Laune bei FrauvonWelt. Warum verliebt sich alle Welt, nur sie nicht? FrauvonWelt verließ die Party allein. Wo war nur ihr Märchenprinz?

Von Vögeln, Vorträgen und Versehen

Nachdem FrauvonWelt eine Stunde bei McFit geschwitzt hat, ruft Tini an und sagt nur: Nun erzähl schon!
Tini, was dagegen wenn ich gerade noch fertig dusche?
Ja, ich hab was dagegen. Ich will jetzt sofort…
Okay, okay, ich bin in zwanzig Minuten bei dir, solange musst du dich noch gedulden.

FrauvonWelt beendete ihre Körperhygiene mit gewohntem Tempo und mit gewohnter Ausführlichkeit, schwang sich anschließend aufs Rad und war tatsächlich die zwanzig versprochenen Minuten später bei Tini.
Setz dich und erzähl, wurde sie von ihrer Freundin empfangen.
Und sie erzählte:
Nachdem wir das Museum gefunden hatten grinste uns im Entree erstmal ein Elchskelett an. Babsi war etwas aufgedreht und fing an rumzualbern mit dem Knochengewirr. Daraufhin kam gleich ein Museumswächter und wies sie darauf hin, dass das Berühren der kostbaren Exponate nicht erlaubt sei. Babsi starrte ihn sehnsuchtsvoll an – doch er war es nicht. Kein Tomatenmann. Sie konnte ja auch nicht danach fragen, sie kannte ja seinen Namen nicht. Wir gingen durch seltsame Katakomben mit Zebras, Urpferdchen und anderem Gehops und gelangten schließlich in die Vogelwelt des ersten Obergeschosses. Amsel, Drossel, Fink und Star. Babsi stimmte sogleich ein fröhliches Liedchen an. Dann fragte sie mich, was sie denn eigentlich sagen solle, wenn sie jetzt gleich auf ihren Tomatenmann treffe. Sing ihm doch ein Lied, schlug ich vor. Der Vorschlag wurde jedoch abgelehnt.
Dann stand er plötzlich vor uns. Ob wir uns schon die Vögel alle genau angeschaut hätten? Babsi starrte ihn die ganze Zeit nur völlig entgeistert an und sagte kein Wort. Um die peinliche Situation zu entschärfen, fragte ich ihn nach einigen seltsam anmutenden Vogelarten. Und er wusste sogar Bescheid. Babsi stand wie festgewurzelt, während ich einem irrsinnigem Vogelvortrag lauschte. Er wusste wirklich alles über diese Viecher. Besonders das Paarungsverhalten beschrieb er behäbig in allen Details. Aber eigentlich interessieren Vögel mich nicht besonders, auch deren Paarungsverhalten nicht. Ich schaute auf Babsi und sah die pure Verzweiflung. Sie stierte zurück. Es war als wolle sie mir sagen, komm lass uns verschwinden. Wie ich das jetzt anstellen sollte, wusste ich auch nicht.
Der Tomatenvogelmann erzählte und erzählte. Inzwischen hatten sich schon ein paar andere Museumsbesucher um ihn gruppiert und schauten wissbegierig. Ich nutzte die Chance, zog Babsi von ihrem Fleck und rannte mir ihr die Treppe hinunter. Babsi, der Kerl ist ja total bescheuert, bist du sicher, dass das der Tomatenmann war? Babsi war sicher, total sicher. Sie war sich allerdings auch sicher, dass sie im Aldi ihre Kontaktlinsen nicht drin hatte und irgendwie total unterzuckert gewesen sein muss. Babsi mach dir keine Sorgen, das kann im Aldi schon mal passieren, dass man daneben greift.

Lost in Erdnüssen

Nach dem anstrengenden Museumsbesuch am Sonntag gönnt sich FrauvonWelt heute einen entspannten Abend. Babsi und Tini sind da. Im DVD-Player landet “Lost in Translation”. Vorher will Tini, die an einer Dose Erdnüsse fast zugrunde geht, aber noch genau wissen, was mit dem Tomatenmann los war.
War nichts, sagt Babsi nur trocken.
Wie? War nichts? Und wieso?
Ach, lass uns jetzt den Film gucken, hab jetzt keine Lust alles zu erzählen.

FrauvonWelt springt ein, greift in die Erdnüsse und wispert Tini zu, dass sie ihr nachher alles erzählen will, aber jetzt sollte man doch besser den Film gucken. Tini versteht gar nichts mehr, Babsi ist deprimiert und FrauvonWelt findet den Film eh langweilig. Der Abend scheint also nicht wirklich entspannend zu werden. Die Erdnüsse machen die Runde, der Film dreht sich auch im Kreis.
Nach einer halben Stunde will Babsi nach Hause gehen. Weder Tini noch FrauvonWelt halten sie auf.
Sehen wir uns morgen im Studio, Babsi? FrauvonWelt versucht Babsis Gedanken in die Zukunft zu lenken, damit sie nicht endlos an die Peinlichkeiten im Museum denkt.
Ja, vielleicht, sagt Babsi, winkt gelangweilt und verschwindet dann aus der Wohnung.

Nun erzählt aber mal, was da passiert ist. Tini verschluckt sich schon wieder an einer Erdnuss und kriegt einen Hustenanfall.
Tinihi? Eigentlich bin ich auch müde, können wir nicht morgen…

Ich glaub ihr spinnt, ich will jetzt endlich wissen, was da passiert ist, ihr könnt mir doch hier nicht doof sterben lassen, ich platze fast vor Neugier.
Du platzt vielleicht von den zwei Dosen Erdnüssen, die du gerade verdrückt hast, aber nun gut, dann will ich dir halt noch kurz von gestern erzählen.

Babsis Tomatenmann

Früh um neun bekam FrauvonWelt, noch im Bett liegend, einen Anruf. Die Babsi. Ob sie heute zusammen ins Museum gehen wollten? FrauvonWelt glaubte sich in einem seltsamen Traum. Museum, den Begriff hatte sie schon einmal gehört.
Babsi, bist du das? Wo willst du hin?
Ins Naturdingsbumsmuseum in Mainz. Ich weiß nicht mehr genau, wie das heißt. Kostet auch keinen Eintritt sonntags.
Babsi, wenn du das ernst meinst, dann ruf mich in einer Stunde noch einmal an, dann hab ich ausgeschlafen.

Zwei Stunden später klingelte wieder das Telefon. FrauvonWelt lag noch immer im Bett.
Babsi?
Schläfst du etwa immer noch? Bist du dabei, oder nicht?
Ja, ich komm ja mit. Was zieht man denn da an?
Egal, um dich geht es ja nicht. Bretzel dich bloß nicht so auf, sonst stiehlst du mir noch die Show. Der Typ soll ja Augen für mich haben, nicht für dich.
Okay, hab schon verstanden. Kommst du zum Frühstücken vorbei?
Bin gleich da.
Zehn Minuten später stand Babsi vor der Tür. Pinker Mini, Stiefel bis zum Knie, bauchfreies Wickelshirt, rosa Jeansjacke.

Wow, siehst du cool aus. Komm rein. Und erzähl erstmal. Was ist denn das für ein Typ?

Total süß. Ich hab den gestern im Aldi getroffen, er hat mir geholfen, als mir diese blöden Tomaten runtergefallen sind, Mensch, war das eine Sauerei, naja, aber er wirklich total süß, er hat sich kaputt gelacht und hat das alles weg gemacht, mich dann auch gleich gefragt, ob ich hier aus der Gegend bin und so, und ob man sich nicht mal treffen könnte, klar hab ich gesagt und hab ihm meine Handynummer gegeben, dann hat er noch gesagt, dass er sonntags immer in diesem Museum in Mainz jobbt, aufpassen, dass die ausgestopften Viecher dort nicht alle von den Kindern angegrapscht werden und so, naja und ob ich nicht mal Lust hätte vorbei zu kommen, ich hab natürlich nicht gleich zugesagt, sondern nur, dass ich es mir mal überlegen würde.

Und? Hast du überlegt?

Nee, natürlich nicht. Hey, los komm. Sei kein Spielverderber. Ich will ihn dir ja nur mal zeigen, wenn du sagst, der ist nichts, dann können wir sofort wieder verschwinden.

Okay, okay, noch nen Kaffee und dann können wir los.